Violéntame

Considerando que ya es Lunes hace una hora y cuarto, considero que ayer me sucedió esto:
Después de una ... situación -a mi como que me pone roja- que terminó en una extraña sensación que derivó en una discusión tuve un flashblack de algo que no me pasaba hace tiempo -descontrol reprimido- y fué horrible, me encerré en una burbuja impenetrable, me sentí agredida, demasiado y estaba impactada, además en vez de hacer algo bueno para que entrara en razón me zamarreaban -que vaivén más fatídico-, pero yo no podía decir nada, no porque no me dejaran, sino porque no podía, era raro, tenía susto -suena patéticamente exagerado- pero eso era, tenía mucho miedo, de hecho, estaba muy torpe y no encontraba algo en el piso que estaba frente a mi. A ratos me abrazaba -me encanta que me abracen, soy totalmente débil a la piel- pero ahora me producía más temor, lo que más quería era salir -salir y no hablar con nadie- que aterrador. Me di unas vueltas recogiendo las cosas que necesitaba, tenía tanta rabia dentro, tanta rabia, mis pensamientos volaban a mil por hora -arreglé el mundo en lo que me demoré en ponerme unas pantys- entre de donde me había arrancado, dije algo que pensaba -no me acuerdo muy bien, pero sigo pensándolo- y salí. El viento de madrugada pegaba frío y yo tenía la cara caliente, fue muy bueno, lloré de la pura rabia, pero seguía pensando, de la nada empezó a despejarse y-puf!- ya tenía preguntas, preguntas que necesitaban respuestas en el corto plazo.
No quiero explicar tan detalladamente lo que vino después, lo importante es que lo conseguí, en menos de una hora hice mis preguntas, mis sugerencias y recibí mis respuestas, mis disculpas y un par de abrazos -muy agradables por cierto-, entré, me acosté y dormí un par de horas.

La 'situación' a estas alturas pasa a segundo plano, a mi lo que me impresiona es mi actitud. El mismo miedo que sentí ayer es uno que sentí varias veces hace un año... un poco más, pero la respuesta era distinta, lo digo directamente, yo amo la violencia, generalmente es mi método para resolver todo, yo converso mientras golpeo, yo hablo a gritos, uso gestos desenfrenados, estallo odio por los ojos y el terror que siento por la otra persona se transforma en el miedo a mi misma ante mi descontrol. Pero ayer no lo sentí y hoy tampoco lo siento y creo que mañana tampoco lo sentiré y lo que me aqueja la cabeza es que si eso esta bueno o malo para mi, no me interesa que piensa el resto -me paso por la vertical a los pacifístas y violentistas- quiero mi respuesta, de hecho tengo un dolor de cabeza terrible por el asunto, necesito vacaciones, urgentes, un fin de semana desconectado, algo así, porque no sé si estoy fuera de mi misma o empezaron los cambios que conlleva la prontitud de un cambio de folio en mi edad.


Sea lo que sea -bueno o malo- quiero cambios, quiero vuelcos, que este año no se me pase en vano, quiero probar -estoy en ello- quiero errores y aciertos, lo perjudicial -tal vez- es que no sé de que quiero más.

[ Suena: Rezo por vos  Charly García & Spinetta ] -sí, flaco, estoy lastimada por tu partida, sos un grande...